苦闷与无奈：邢育森只字片言之一

　　是的，就是这样，别问那么多了，生活只给了我们无穷无尽的问题，却很少给过我们完整的答案。我们只能接受这些。----《爱情防火墙》

　　我们总是在生活的路边偶然相逢，我们就这样擦肩而去，失去了更多的机会去进入事件。在这个年龄和时候，我们已经没有太多的热情和勇气去参与或者改变什么，就连了解本身都是一种负累和牵挂，而且与事无补。----《沉默的问候》

　　人们忙碌着，但这忙碌似乎与我无关。他们追求的，我不是已经获得满足和厌倦就是已然看破了无兴趣。我还说不上历尽沧桑，更不是什么老气横秋，也不能算悲观厌世。只是，我所喜欢和欣赏的，离我们的生活比较遥远而已。就象秋天里歌唱的蟋蟀，看着忙碌的蚂蚁。----《45日的北京秋天》

　　我发觉很多人都和我一样，生活着，但毫无目的，毫无动力。不乏欢乐，也有希望，但总是不很在意。我们都认真的做着自己应该做的事情，尽着自己的本分，享受自己的乐趣，但我们只是以此填补时光的流逝，以此静待自我终结的到来。也许这并非禅境，或者这也不是绝望，而是一种深彻肺腑的忧郁和寂寞充斥了我们的年华和生命。----《45日的北京秋天》

　　这忧郁和寂寞，网络无法解决。纵然可以在开放的生活里醉生梦死，制造浪漫，内心深处的封闭和孤寂却难以为人所知。就象冬夜里一只小船上的两个光身乘客，他们能够相互理解相互安慰一时相互温暖但他们还是需要一床厚厚的棉被，这棉被保护他们自己的热不被世界的冷所吞去，从而可以温暖他们自己。在这棉被来临之前，他们依旧那样一本正经的玩世不恭，即使忽然结束生命也毫不惋惜，毫不挽留。----《45日的北京秋天》

　　焦虑让我不知不觉的放弃，让我有意无意的冷漠，让我心甘情愿的逃避。它让我那么的厌倦无能又消沉的自己。还有些什么是可以确定的，还有些什么是可以信任的呢？----《柔人》

　　我其实一直渴望着一场电闪雷鸣，渴望着一场摧枯拉朽。我想这个世界就可以被彻底的洗干净了，我就可以彻底的清爽了。可是，它依旧闷热潮湿，污浊浮躁，让我在肮脏和压抑里喘不过气来，只是疲惫的焦虑着我的未来，麻木的虚度着我的现在。----《柔人》

　　我一点都没有把握还会不会有姑娘喜欢我，喜欢一个象我这样被妥协和迎合逼到了角落里的人。----《柔人》

　　我清楚的意识着所经历的一切。有些什么想挣脱出来，从我平淡重复的生活里，从我感伤抑郁的时间里，从我焦虑愤懑的卑微里，猛的挣脱出来。恰似野马狂奔，鬃毛飞扬，如同燃烧而起的烈焰，狂奔着，无可阻拦，不能抵挡，一往无前。而我却找不到那片可以飞奔驰骋的原野，在充满诱惑和同情的眼光里，我只是一匹在牢笼里游走咆哮的困兽。----《柔人》

　　我觉得一切都是那么的荒诞，是的，很愚蠢，很荒谬，没有意义，没有价值，就象一个随便的玩笑，最多是乏味的滑稽，一点也不精彩，也不幽默。在整体的荒谬之中谋求局部的合理，你注定是徒劳无功还多此一举。----《柔人》

　　我们都是这样的仓皇着，就象一把提琴的破弓，被命运的手来回拉扯，在时间的琴弦上奏出不同音色的声响。----《柔人》

　　夜空是冰凉的，苦苦的攀缘和努力，也不会有梦里的归宿，永远也叩不响天堂的大门！绽放，又有什么样的意义呢？这是漆黑的，是黑的，是黑暗的世界，惟有毁灭美好才可以摆脱痛苦的煎熬，惟有这最后的撕裂才可以彻底的诀别年少的感伤和绝望，永远的，彻底的，一头坠落到夜里的人世间里来。----《柔人》

　　一切都让我得不到，一切都那么的遥远而美好。美好的让我止不住的自卑，遥远的则让我停不下的焦虑。在油画的虚幻意念里，在往事的阴暗角落里，在别人的温暖怀抱里，我在痴迷着我本来永远也不会拥有的追求。这是安慰还是虐待，这是欺骗还是彻然，我急切的渴望着，在自得其乐的满足和畅快以及随后的羞愧空虚懊悔沮丧里。----《柔人》

　　那些压迫和追逐我的一切，都会在我的迷醉和放纵里悄然止步烟消云散。在所有的初衷之后，我已经不知道自己究竟在做什么在找什么。我只是木然的行动着，漠然的经历着，挥霍着空白的时间，占据着苦痛的心灵，消费着自己已经残留不多的年轻岁月。----《柔人》

　　柔人就是那种可塑性太强的人，把握不住自己的人，上不着天下不着地，没根没底的人。就是那种永远被身边的环境左右和压抑，总被内心的矛盾和痛苦所逼迫的人。他们没有形状，没有轮廓，顺时而变，因境而异，不停的从一个容器被倒进另一个容器；也因此，没有血性，没有骨气，也没有作为，没有灵魂。只有苟且和投机，扭曲和变形。我就是一个不折不扣的柔人，大街上遍地都是，而我也许是其中最象的一个。----《柔人》

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