跨越激情

　　一直就希望自己的爱情是轰轰烈烈的，所以当激情过后，似乎什么都不存在了。

　　我不知道自己是怎样的女人，好象是挺乖的，或许在很多人的眼里我还是未曾尝试过恋爱的小女孩，可只有我自己明白，其实骨子里的我是很放纵的，我总是喜欢用人近可夫这样的词语来形容自己，虽然我并没有这样也没有这样的资本，可我总是把那些看上去还比较优秀的人做为某个目标，如果他喜欢我，我想我会毫不犹豫的接受，可当我发现有比他更优秀的人出现的时候，我开始讨厌他，发现他很多的不如人意，似乎根本配不上我，原来自己还是势力的，总的来说是一个俗的不能再俗的女人。

　　可是老天却对我特别的优待，我生命中出现的男孩却总是很优秀的，不知道当他们了解我以后怎么还会容忍这样的我呢。

　　现在正在播韩国片《最爱是谁》，殷珠和东希相恋了七年，好长啊，在我看来这样的爱情真的已经什么激情都没有了，只剩下感情了，结婚变的是应该而不是一种愿望了，这样的时候，出现了另一个让殷珠动心的男人，怎么说呢，如果他没有出现，如果他没有追求她，也许她和东希是会结婚的，直到她老了也还以为自己爱的人是东希。其实是时机的问题。在适当的时候出现了适当的人，一切结果都变了。

　　年轻是一种本钱，可却不能拿它来挥霍。

　　昨天晚上接到他的电话，好象不是很意外，说话的声音也是很平淡的，他好象发现了什么，对，我也在害怕，是没有了激情。不知道为什么，出去了一次，回来的时候发现连感觉都变了。好象有时候会很激动，一个星期不管有没有时间都坚持每天给他写信，也会忽然跑去见他，虽然仅仅只有几分钟的时间，而不得不坐末班车赶回来。我也不知道现在是怎么回事，是因为出现了别人，还是什么其他的原因呢。

　　我发现自己开始隐瞒有了男朋友，也开始对他隐瞒一些事情了，好象并不是刻意的，这是怎样的改变呢。忽然间觉得自己的思想上是越轨了，或者在网上不再只为他而开着qq了。

　　我知道自己写出来，他也能看到，可我还是想把自己的心情写下来，就像我曾经和他说过，如果有一天，我做错了什么，希望他原谅，如果有一天，我错过了什么，希望他再给我一次重新来过的机会，如果有那么一天，我希望这一天不是今天。

　　或者在刚回来的那几天，每天都期望看到他的信，可是每次都失望，当我已经不在刻意跑到邮箱前去打开的时候，忽然见都来了，很多东西好象也一样，都不能错过时机。很平静的看了信，没什么特别的感觉，知道他想表达的东西，可却在心理埋怨他的语言，好象有更优秀的。

　　我知道自己需要激情，对每次的感情都是这样，可这次，我希望我能跨越，很习惯的每天想他，这是我没有想到的，也很习惯的每天看手机，有没有他发的短信，有时候虽然明知道没有，可心里的埋怨是没有的，习惯还是不能改了。

　　自己好象很适合速食的味道，如果有可能，我不会介意刚认识就结婚的，好象大龄青年相亲的结果。但那是不一样的，他们是到了年纪，在周围的舆论和环境的影响下不得不，而不是希望在最想的时候实现愿望，过了这个时机，也许自己一辈子都不会再想嫁给这个人了，那不是快的问题，我总是想让激情在不同的催化剂的作用下能够更长久一些，就像前段时间，自己忽然很想和他结婚，可是我知道那是不可能的，所以我只是很简单的希望这样的感觉以后还会再有，不过暂时现在好象已经没有了。

　　可我也懂的父母的婚姻，我想他们就属于我说的那种不得不，爸爸妈妈的条件都不差，坦白说又都好象应该是没人要了的程度，父亲的个子太矮，母亲的年龄太大，我总是说妈妈是没有办法了才嫁给我爸的，后来我才知道他们的感情直到现在还是超越了一切的，特别是父亲，我可以清楚的感觉到，他爱母亲甚至超过了爱我。

　　所以我喜欢把爱情和婚姻分开来看，爱情需要激情而婚姻需要感情。爱可以是轰轰烈烈的，可两个人在一起最好是平平淡淡的。如果我希望把爱情延续到婚姻，那么我该跨越的就是激情过后的平淡。

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