因为爱所以爱
这是我问他为什么喜欢我的理由：因为爱所以爱。其实我想他自己也说不出这是什么意思，只是觉得这句话很合适。以前人总是说喜欢是不需要理由的，可是我觉得如果我喜欢他那么会有很多的理由，最大的理由就是我喜欢，而不喜欢一个人也是需要理由的，我说不出任何不喜欢他的理由，所以我想我应该会喜欢他，但只是现在不行。
我们的相识很戏剧化，我发现从网络上下来了以后什么事情都有可能发生。我们认识不算很久，原本也不会把他加为好友的，只是因为他的学校就在我们隔壁，所以照他的话说女生找网友就是蹭饭，而男生就是泡妞。那么我想我们的距离应该是很理想的了。
也不觉得和他聊很有意思，只是觉得很轻松，彼此没有特别的目的，说话的方式就变了，我可以很坦然的告诉他自己上网的目的不是为了蹭饭，而是实在空虚，而不找男朋友的原因是很难找到一个喜欢我而又不让我讨厌的。
第一次给他打电话，很有意思，原本说好出来的，因为实在是怕他让我失望，因为他坦白的说自己不会像电话里那么多话，而我见网友最怕的就是闷了。他是本地人，应该说是高我一等的本地人，而他说话的语气也不像其他的网友那样极近温柔，感觉很硬，所以见面当然也不会让我很愿意，在网友中我总是受尽优待的，所以总不能让我有一点的不舒服。他显然不是我想要的对象，不过让我觉得有意思的事，他居然没有发现是用手机和我在聊天的，当他发现的时候已经来不及了，已经快半个小时了，这个突发事件让我觉得好象有那么一点点的愧疚，我是否应该和他见面呢？
后来当我克服了害怕失望的时候，我答应和他见面，只是时间不好，又一次没有成功，不过我心里当然不会太在意，那时也只是无聊一时兴起的。不过我们最终还是见面了。
那是个周末，我照例回家，在家上网的日子很舒服，周日原本是回来的时候，前一天在网上遇到他，开玩笑的说要来接我，我当然也只是说笑，不过他还是把我的电话要了去，我想如果我那天回学校的话，应该不会有今天的结局了。我答应到车站给他电话，不过因为下雨，我到周一早上才回学校的，所以当然不会叫他来接我了。想起给他打电话是周二的晚上，实在在寝室里闷的慌，我就和同寝室的同学说去见网友，最后在电话本里选择了他，因为实在是距离的问题，我们实在是太近了，可让我失望的是我给他电话的时候他居然不知道我是谁，我是那种很需要被肯定的人，所以我决定不告诉他。
不过还是见面了，只是和他开了个小小的玩笑（至少我是那么认为的）我让我的朋友扮演我的角色，一个上海的网友，其实他自己都知道没有上海的网友，不过我说的很肯定，把他的很多显为人知的东西都说出来的时候他自己也开始怀疑自己了，也许真的是没有在网络中生活过的人吧，认为网上都是不真实的东西。而我作为“我”的妹妹在本地读高中（我本身看上去就象个中学生），于是我们和他开始了一个谎言，不过他还是一直怀疑我们，到最后他说要去上网，因为他实在不知道“我”到底是谁，其中他也猜了我，因为他记得的人没几个，而被我否决了。最后决定告诉他是我们一起上网的时候，我觉得玩笑应该可以结束的时候，可没想到他的反应是如此的激烈，他对我说如果我不是女生的话，他一定会打我的，他本来就不相信网络，而我们直到见面了居然还骗了他，虽然对他没什么损失，但他觉得被骗是一种被侮辱的感觉。
看到他的反应，我真的很难过，一直在网上标榜真诚的我，居然会在下了网以后去骗人，我的良心受到谴责，当时我想难受的不只是他。也许我认为是好玩，可他的确受了伤害，于是我向他道歉，可我真的很难在电话里说什么，只能说对不起那是我唯一可以说的了。在我们再次的交谈以后，终于化干戈为玉帛了。我的心终于放下来了。说好请他吃饭算是弥补吧，也因为学校的事而耽搁了，没想到这一耽搁，他就成了我的男朋友，也记不得第一顿饭是谁请的了。
在网上，我们开始了从新的认识，他向我表示说喜欢我，想我做他的女朋友，其实当时的我是很需要有一个爱我的人,而他又不那么让我讨厌，所以我接受了，但是我很坦白的告诉他，我不爱他，真的，不是说心里有谁，只是我的爱已经被我透支，我需要时间来积聚。
我们很自然的在一起了，不知道他是否明白我心里的感觉，或许他觉得我在和他说那些话的时候是一种借口，女生应该有的矜持吧。也许真的是不了解我吧，当我第一次对他说谎以后，我的心里就受到了极严重的谴责，所以我选择坦白。在他的面前我没有什么秘密，不是因为不爱他，而是因为我害怕再次伤害他，或者说自私的我怎么可能不为自己考虑呢，我需要轻松的相处方式，我需要简单的感情。而在他的面前，我没有必要去考虑什么事该不该说，怎么做才是对的，一切对他说的话都是心里的话，一切对他的关心都是自然的流露。
闪电式的爱情，在我的心理上或者有点不能接受，只有短短的一个星期，我们好象已经相处了好久好久，没有任何的不愉快，我们彼此享受着最原始的快乐，从心里出发的，那是多么的和谐。可我的感觉却很不塌实，因为我怕自己爱上他，因为我觉得自己的爱太沉重，会压的他喘不过气来的，可我又不能不努力的试着去爱他，因为他实在是太完美了。
静静的呆在家里，没有了他的陪伴，似乎有点不太习惯，其实就像《神啊，请再多给我一点时间》里面患有爱滋的深田恭子和金成武那样，所有的人都觉得是她需要他，而只有他明白，其实是他需要她。我也一样，我也想告诉他，其实是我需要需要他。每天都在情意绵绵的短消息中进入梦乡，虽然我总是认为他说的是甜言蜜语，可我还是爱听，那是一种被认知的感觉，是我需要的温暖的源泉，至少我能拥有爱，那么我就有希望创造爱。
不知道是不是对自己没有信心，我总是害怕他离开我，所以需要很多很多的理由说服自己他是爱我的。因为我自己也找不出任何的理由来解释他为什么会爱上我，因为我实在是属于那种只有了解才会觉得我好的人。虽然他的话总是不能让我满意，因为爱所以爱，那太虚无了，可很多的行动却让我没有理由去怀疑。他告诉他的母亲有了女朋友，还说要带我回家，这似乎不象我们这种个性的方式，也许是他明白我心里害怕的原因吧。他会早上赶一小时的自行车，特地从家里赶到学校为我送来早饭，他会晚上很晚把我从他们家附近送我回学校然后再赶回家，他会在我们一起温习功课时发现我困的时候和我聊天，他会把水饺外的皮剥下来给我，而他只吃里面的陷，虽然他坦白那并不是他的原意，只是因为我喜欢，所以他做，这样的感情难道我能怀疑吗？
因为爱所以爱，每次想到他的好，我就无法让自己为任何自私的行为找借口，也许我不是不爱他，只是我暂时没有能力去做吧。如果我现在有一点爱，哪怕只是一点，我想我最想给的人，也许就是他吧，没有理由，因为爱所以爱。 返回雪枫文集 |