迷“网”续(二)
原以为一切就那么结束了，在没有了情人但也没有缺少朋友的情况下，我的心是平静的，以前总是耿耿于怀自己的失去，也许是我真的不适合他，或者是他有比我更好的选择，那时的我放不下的不仅仅是网上的这段情缘，同样在生活中依然不能释怀。
很偶然的看了《创世纪》，没有认真的去看，却让我看到了那一段，是天意，我不能确定。那是在圣诞节前，田宁和美娜同时为荣添织毛衣的那一段，其实我也不能说出什么，只是那一刻，我莫名的有种顿悟的感觉，是爱，原来一直以来，自己那么挚着的只是为了自己的一分寄托。对于现实生活中的他，我明白了，从那时的放弃开始，我就已经没有爱他，只是自己原来一直欣赏这样的人，没有了那句承诺的兑现觉得有些不甘心，于是是失去或是得不到，都让我有了想去争取的冲动，很感谢网上的那个人，他让我明白自己到底爱的是什么，而我也是爱他的，我承认，虽然不能和自己相比，但那也已经让我有了太多的遐想。
分别给他们写了信，一封很快就有了回音，我知道那是作为朋友的尊重，所以我们很坦然的可以作为从新开始的朋友，由于彼此的了解，可以更畅所欲言，想说就说，没有什么可以顾虑的。而我更在意的信却没有回，是什么地方出了问题呢？（后来才知道是没有收到我的信）虽然这样，我要说的都已经说了，就像放下什么似的轻松了。我快乐，在那以后，我的微笑都可以让别人感觉的到，在bbs我所谓的家，我更是可以给朋友带去欢乐，我以为那样的日子可以一直。
也许是心里真的在意，所以对于他的言语也特别的关注，今天是快乐了，还是依然灰色着。情人节，很意外的收到了他的卡，我什么也不能说，在那一天，我是孤独的，但我并没有因此而对未来有什么怀疑，我相信自己会是幸福的，那一天只是时间的问题。我没有回卡给他，我只是在心里默默的祝福着他，希望他也能快乐。
每天照例给朋友回信，那时生活真的很充实，放假不再因为网络而无聊。我开始接受新的朋友，那种感觉是很好的，他们觉得我是一个特别能让人开心的人，愿意和我谈自己的人生，学习，事业或是爱情，而我也是一个特别会聊的人，每天的五六封信都不会让我有重复的感觉。那是一个特别的日子，情人节后的两天，我记得他曾经和我提起过的关于他和另一个女孩的故事，那里有他们的生日，我记得非常的清楚，可是他却忽略了告诉我哪一天才是他的，所以我又只能在心里祝他生日快乐了。
开学了，忽然发现身边的人都变的比以前亲切了，就连大家都讨厌的人我都可以对她露出灿烂的微笑，是快乐感动了我的心。可是在我最快乐的时候，我关心的人却总是发那些灰色的帖，我希望自己能够让他快乐，可是事实上，我觉得自己真的无能为力，因为灰色的理由并不是我。我是一个感觉特别敏锐的人，朋友也许在网上看到我们的留言，会觉得那是因为自己的顿悟，对于不可能的事唯一可以做的就是放弃，让他觉得我是放弃了他，而事实上，他是一个理智的人，不会因为我而有所改变，所以他郁闷的理由绝对不是我，如果是我，那么我能感觉的到。
关心一个人，我想也许真的需要付出，给他打了电话，那是寒假以后一个匆匆的问候以后第一次彼此听到熟悉的声音，但对于我的感觉却是有点陌生。我知道他出了问题，在心里，他也很坦然的告诉了我是因为那个曾经提过的女孩，他觉得是被骗了，忽然觉得网络失去了意义，也许是把我当朋友吧，可是他心里却忽略了我对他的情感，我是痛的，不仅因为自己爱的人被骗了，而且发现原来自己一直只是一个代替品，在他什么都没有的时候，发现原来还有我，那是最不幸的事。可是还是因为爱我依然可以为他抚平伤口，我想要的结果就是他快乐，像我一样的。
可是事实却不是这样的，当他说出爱我的时候，我的心里是苦涩的，我一直认为爱是一个神圣的字眼，不是那么随便就可以说的，而我要的也不是那种施舍的感情，但我却不能拒绝他的柔情，哪怕只是那么一点点的关怀，我都可以从心里觉得温暖。
我是该接受吗，我的心里是怀疑的，我不奢望自己是他的唯一，因为那根本不可能，但我希望自己是第一，当他什么都有的时候，想到的人仍然是我。那么作为一个在他最失意的时候出现的人，他是否会把自己的感情放进那个爱字里呢，也许我真的只是一个替代品。
快乐的日子在远去，我开始遥想我们的未来，那是不现实的，我清楚的很，但感觉却不是想让它停就会停的，我还是那样的随性，跟着他给我的“承诺”，在天堂飞翔。那也是痛苦的，当我们认真考虑的时候，大家都会有那么多的理由没有结果。也许我记得一个故事，那是谁，我也不很清楚了，反正他在一张纸的两边写了坚持或是放弃的理由，在放弃的那一边，他已经写了二十条理由了，而在坚持的那一边呢，还只写着一条，但是他最后还是选择了坚持，因为他觉得那一条才是最重要的理由，那才是唯一的理由，就像我一样，坚持的那一边只有爱，但它却可以战胜所有放弃的理由。
开始了一段幸福而又苦的日子，幸福的是在网上见到他或是在电话里和他聊天的时候，那时真的会觉得他明天也许真的就会出现在我的面前，而苦的是，关了电脑或挂了电话，他还是在离我千里之外的远方，那是不能忽视的距离，就连相见也需要很多的勇气。但不见就显得更加的不现实，我从不否认自己相信网恋，那是因为自己真的付出着，可是如果要我很肯定的说出自己想要的结果，我却不能，因为自己也真的没有想过，一年的时间很漫长的，但等待的时间也许会更漫长。
决定了要见面，我开始害怕，真的，不知道怕什么。开始是怕彼此的失望，就算我们相识的时间很长了，但也只是没有见面的那种感觉，也许一切都是错觉。后来慢慢变的害怕见面以后，真的相爱了，那是多么的痛苦，我想我会无法承受那种相思之苦的，也害怕我们只是单方面的爱上了，但那至少还只是暂时的。可是我又无法阻值自己去想，朋友说了，是很苦，难道苦你就不爱了吗？是呀，我要的难道不是那样的结果吗？
其实在网上的这段日子里，我是无条件付出的，我从没有对他那么的宽容，有时我真的对他做的有些事很生气，很伤心，可是我还是无法掩饰的包容了一切，我没有机会像朋友那样对她的男朋友撒娇，我只能做一个真的没有脾气的女人，在网上只为他存在。朋友都怀疑我的忍耐力，我自己也怀疑，因为以前我是很小姐的，就连老师都认为我是一个被宠坏的的小公主，可是在他那里，我却没有所有的任性，就连该发的脾气也能吞下，我开始讨厌自己了，真的，我觉得我不该是那样的。
不知道从什么时候开始，我已经不是那么在意他有没有上网，等到了最好，没等到也没什么，我希望自己的网络世界不再只为他。我的心也开始平静，也许真的快要见面了，没几天了，我觉得保持朋友的心态是最好的，就算失望，我们还是能很坦然。开始接触新的朋友，在网上，我可以很容易的就交到愿意向我打开心扉的朋友，因为我是真诚的，就算我不愿意说出自己的一切，他们还是愿意认识向我这样的朋友，我也承认自己的网恋，那有什么呢，我不会因为有爱的人而失去朋友的，也许他们原本对我有什么想法，但当我说出自己的想法时，他们对我的感觉是更加的真实，有鼓励我的，也有劝解我的，反正我的网上生活变的丰富。
电话还上只给他打，因为我只在乎他的生活，而对于其他的朋友，我想要的也许只是网络中的交流，但我也不拒绝他们对我的关心，朋友是可以见的，我开始见那些聊的来的朋友，也许是我的幸运或是我感觉的正确，我见过的朋友都不会让我失望，我从不在意人家的外表，但我却很看重一个人的谈吐，他们都是合格的朋友。可也有让我哭笑不得的，那是一次例外，我没有办法拒绝的见面，那是我的一个校友，也许在他看来真的很有缘，我们的相识是因为他换了名字，而聊到后来居然是校友，但比我低一级，也许他在意我的年龄，他希望遇到比他小的女孩，也是真的很巧，我只比他小一天，可是这对我来是真的没什么，我承认相信缘分，但我却没有感觉到和他的缘分，所以我也没觉得什么，可是也许是他的幼稚，我只能用这个词语来形容，我说的话当然的吸引了他，（不仅是他，我真的是一个让人觉得舒服的聊友），于是看了我的资料就给我打了电话。什么也没说就要来见我，我真的觉得很好笑，就像他曾经告诉过我一个16岁的女孩爱上他的声音一样的荒唐。我真的觉得很好笑，像个孩子似的，我无法用自己的语言优势打消他来见我的念头，只有同意，而我却像关心孩子一样的怕他走丢了，就说去接他，他倒是很男子气的，说不用，没想到结果还是像我想的那样的找不到，打个电话不知道自己在哪里了，还好那里离我们学校也不远了，我就出去见他了。也没怎么逛，因为我们的学校实在很小，几分钟就可以打发，于是我就把他送回车站，让他早点回家，可是他倒好，一定要跟着我回学校，真是没办法，和他是沉默的走回来的，我实在不知道和他说什么，也许这才是所谓的代沟。可是最可笑的还在后面呢，第二天他居然打电话告诉我说喜欢我，想让我做他的女朋友，当时我真的不知道该怎么形容自己的感觉，总之觉得滑稽，并不是我蔑视他的感情，只是在我看来却是荒唐的，因为我从不相信一见钟情的事会发生在我身上，我知道自己没有那样的魅力，我想我吸引人的唯一优点也许只有善良的心了。很简单的摆平了这个小孩子，告诉他我已经有男朋友了，可是他却不死心，问我是不是一点机会也没有，我不想给他什么希望，就肯定的回答没有。也许这样会少了一个朋友，但对于我并不是损失，因为原本他还没有成为我朋友的资本。
不想拿别人的感情做为笑料，没有告诉寝室里的同学，因为我觉得那不是他的错，只是对象不对而已，也许自己也曾经是那样的人呢。也不想把这件事和他说，因为这原本就只是我的事，而且我也很好的处理了它，那么说不说都没有什么太大的意义了。发现自己的影响力特别的大，很多身边的朋友因为听了我的故事，或多或少会对网恋产生好奇，最离奇的是我的妹妹，一段网恋从开始到结束就短短的一周，在她的表白下，开始了比我更加疯狂的长途爱情，电话不停的打，有时间就和对方聊天，弄的全天下都知道似的，就连她的母亲也发现了她的异样，而我不想鼓励她什么，因为我凭知觉那不是真的，对于她也许要的只是一种感觉，而对方也许也就是新鲜感，或许是应该冷静，我给她泼了很多冷水，但结果却是更加的执迷，他们的结束也许是天意，就在我还不打算告诉她我试验的结果时，她告诉我他们已经结束了，那到底是怎么样的感情呢，我很难说清楚，也许只是一场游戏。
听过一句话，认真的女人最美丽，也许曾经因为这个原因，失去过一些本该属于自己的幸福，开始学着认真，而事实上，对于这段感情我的确是认真的。不想高歌自己有多么的伟大，为他做了什么什么，因为那是我自己愿意的，其实就是为了自己，而他的很多事是我不愿意看到或是听到的，从没有如此的小心眼，害怕失去，才害怕他和别的女孩在一起。以前总是很自豪的说自己是大方的，可以容忍自己的男朋友和别的女孩在一起，只要他告诉我，我真的不在意，而事实我也上如此，但现在，远在千里的他，我不知道他和谁在一起，只要他不说，我知道的也许就还是他，但他说了，所以我在意，很想告诉他，我不愿意，但是我又不想影响他的生活，毕竟我爱的就是真实的他，而不是为我而改变的他。因为认真，所以我玩不起，不过我也是随缘的人，只要曾经拥有就已经足够了。
马上就要见面了，一年的时间就这样的过去了，从相识至今，彼此的情缘也许早已注定，但那只是相识的缘，对于是友情还是爱情，我们都不能确定，两个相交的圆只有半径相等的时候才有可能重合，但愿我们的故事还能继续。
喜欢李湘的那首《新鲜》：“我对你每一天都是新鲜”，如果让我们永远保持那种新鲜的感觉，在网络的世界里，就永远都不会有结束这个词语。 返回雪枫文集 |