真情难了——迷“网”续

　　不是一切都已经结束了吗？我还在等待什么呢？又在乞盼什么呢？是我自己选择的，那又为什么会言不由衷呢？

　　眼睛慢慢合上，心却一刻没有静止，好象随时会被电话惊醒似的，这是我希望的吗？也许他这么做是对的，因为只有这样我才能相信他对我的忽视，也只有这样，才能让自己狠下心来。就象我给他的信中写到，在彼此的心中，谁的分量更重呢？毫无疑问，是我的，我怎么舍得就此放手呢，但我无力去挽回，也许只要他的一句话，对我来说，也许是一个承诺，我的心就会从此被征服，他也许真的明白我的无奈，所以他选择沉默，让时间冲淡一切。

　　全世界我也可以去放弃，至少还有你，在我的身边，值得我去珍惜，可是，你在我身边吗？不，所以，我不能放弃全世界。套用最经典的网络情话，我的心，它能明白。

　　从早晨到晚上，除了基本的几个小时睡眠，我几乎全泡在了书堆里，就算在医院陪着妈妈时，手里也不会少了它。在那个短短的几个小时，我开始做梦，以前对于我是很难得的。就在第一天，等他电话的第一天，我梦见他赶来了，来到我的世界，他告诉我，看了我的信，他只想告诉我一句话，我是你的依靠，等我，三年后，我会来你的城市。我好幸福，居然就这么醒了。第二天，我还是等他的电话，我以为他会和我说点什么，我又做梦了，原来他不打电话给我是为了让我有一个意外的惊醒，在十·一的时候突然出现在我的面前，抱着我，当时的我好累，靠在他的肩上睡着了，醒来时发现自己的眼角是湿的。第三天，我终于等到了他的电话，他好象是不知道发生什么事似的，虽然他的话依然让我感动，但现在的我要的不再是简单的感动就可以了，我要的，他似乎并不知道，也不想去知道，我感觉好累，连做梦都没有了力量，再也不想去争取，再也不想去告诉我爱的人我要的是什么，为什么拥有爱情的我，心还是如此的孤独。我好象完全回到了自我，那个真实的我，也许我真的不应该学理，我的骨子里就渗透了文学的媒质，我开始疯狂的看书，张小娴的，安妮宝贝的，李寻欢的，卫慧的，我开始不在排斥那些新新作家的作品了，原来我害怕那些忧郁的东西，那是我的生活所不可能有的，我需要的是阳光，朝气，但是现在我发现自己和那些作品有些惊人的触动，我好象完全明白她们所要表达的。原来的我一直喜欢看悲剧的故事，因为我觉得那才是真实，但当我开始爱人时，我拒绝那些痛苦的东西，我看的都是美丽的故事，甚至再看王子公主的童话故事，因为那是我的希望，我情感的支撑，然而如今我又开始回到从前，不同的是，现在我会思考了。

　　我完全丢了自己的课本，我有种奇怪的想法，想退学，那是在我高考后曾有过的想法，因为我不想在自己不喜欢的学科中耗费自己的经历，但自从有了网络，有了他的存在，我开始试着去喜欢计算机，但我发现我还是做不到，就在梦醒了，发现那一切都不是自己想要的时候，我才明白，我是不可能爱上它的，我喜欢的一直都是文学，从我学会写第一个字的时候，就注定我将来的忠爱。我把看了书后的一切感觉都变成文字，那样才能证明我在思考。那种灰暗的感觉原来一直在我的身体里积存着，直到满了，爆发了。事实上，我的本性一直是自卑的，不然我无须去努力争取自己的爱，是你的总是你的，那是自信的人说的话。

　　在妈妈的病房里，我看到了一种爱，它的名字叫幸福。我的爸爸原来是多么毛躁的人，但对病床上的妈妈，却是从未有的细心，他一刻不停的盯着妈妈，好象不允许一点小小的失误，而他的毅力也从没有如此的强大过，原来一点小痛就要叫苦连天的他，从妈妈进手术室开始直到我去，三天三夜没有离开过妈妈的病床。爱原来不是一句“我爱你”所能表达的，爱是一种幸福，妈妈和爸爸在平时的生活中似乎少了甜言蜜语，少了相敬如宾，但那种幸福是不能掩饰的，我从未有象当时那样有要留在他们身边的希望，因为我需要他们的爱来感染我。

　　我不知道爱我的人中有谁能了解我，记得他曾经问过我的一个问题：如果现在我在我面前，告诉你，我爱你，而他也告诉你，他一直都爱你时，你会选择谁？当时我没有回答，因为我认为那是不可能的，所以就不想去考虑，而不是我不能决定。知道吗？那个假设有一天成了真的，但不可能的却变成了你，他告诉我，他是我在需要时，可以依靠的，虽然没有说他爱我，我也明白，他并不爱我，却说了我最想要的答案，但我拒绝了，我要的是另一个爱我的人对我说的那句话。可是我什么也没有等到，我等来的是他尊重我的选择的话，做我的好朋友，我笑了，还有比那更好的答案吗？

　　我想让自己沉沦，做着一切别人想不通的事，他们好奇怪，现在的我还是那个我吗？原来那个可爱的姑娘，那个连哭的时候，眼里都闪着快乐的女孩，到哪里去了呢？原来自己一直是扮演着这样的角色，那不是真正的我，真正的我是一个放纵自己，随波逐流，颓废的人，真正的我不会为自己想要的东西去争取的，真正的我其实是个放荡的女人，真正的我是一个软弱的女孩，真正的我有一颗脆弱的心。只是没有那种勇气让自己真实，也没有人可以让我真实，除了那个我深爱的人。

　　朋友今天突然问了我一个早就想过千万遍的问题，如果你的生命就快结束，你想做什么？我当然不用考虑，回答他，我想生个孩子，只是生个孩子。他说那不是害了他吗？我说那怎么会是害呢？那是生命的延续，那是爱。记得那么一句歌词，真情难了。可是他却告诉我，他会什么都不做，只是做好来世的准备，因为那才是他生命的延续，只有自己的情，才是真情，才会难了。如果是真情，我不知道自己还有什么，自己还能做什么，我的感觉在突然间全都消失了，它是在预料什么吗？原来我一直是感觉至上的人，就算他在万里之外，我依然能感觉到他的存在，但是现在，我连身边的东西都没有了感觉，一直都怪罪天气，可是当阳光在我的身边时，我依然什么都感觉不到，是我要回到原来的自我了吗？如果是，那么我希望是真情，让我无悔来过这个世界。

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