迷“网”(七)

　　上天为什么总是那么残忍，当我拥有了向往已久的爱情时，却偏偏想要夺走我的亲情。记得我曾经说过，我可以没有友情，也可以没有爱情，但绝不能没有亲情，因为那是赋予我生命，养育我成人，教会我人生的恩情。

　　也许别人都不能明白，我的父母在我的世界里是何等的重要，他们的一切甚至超过了我的生命，我承认自己是一个自私的人，但对于他们，我却无法纵容那个细胞，或许连他们都不知道，因为对于那份深藏心底的爱从未尝表达，那却是真实的，需要导火线的引导。

　　从我小时候开始，我便是一个被宠坏了的孩子，什么家务都不会，也许80年代以后生的孩子都有这样的通病，特别是城里的小孩，所以从小学到高中，周围的环境都是如此，我也从没有觉得自己的“于众不同”，大家都是家里唯一的宝吗，我们生活的目的就是快乐，给父母最好的回报就是好好读书。可是现在却感到不同了，我的同学都笑我是一朵温室里的花，他们能够自己照顾自己，而我就连最起码的洗一条牛仔裤都不会，虽然我一直标榜自己挺能适应环境的，那其实只是我的个性能适应人群吧，忽略了自然环境，而我又那么幸运的留在自己的城市中学习，当然有什么就可以三天两头回家了，每周看到别人辛苦的在那里洗东西，我就只要辛苦的拿回家就可以了。其实不是我不想做，只是不知道为什么，父母把我生的什么都小，“和肥皂一样大的手又能做什么呢？”那是我妈妈的话，她总是把一切她能做的事都代我做了，所以我真的感觉自己像个小公主似的。虽然他们在生活上如此的溺爱我，但他们同样也教会了我怎样去爱人，所以我并不是那种飞扬跋扈的人，我有很多朋友，因为我给了他们朋友的爱，所以他们也习惯了照顾我这个“无能”的人。

　　我有很多梦想，其中最大的便是有一个温暖的家，象我现在生活的那样。我承认自己不是一个事业型的女性，我不喜欢将来的日子为了一份和约和别人唇枪舌战，也不想将来的日子让自己的孩子在别人的怀里听着摇篮曲，我不排斥女强人，因为那是她的人生，每个人都有自己向往的生活。而我觉得自己生来就是幸福的，所以我没有必要再在事业上和人一争高低，我喜欢在家的日子相夫教子。从来不敢和父母提，因为他们总是说我不是照顾人的料，所以只有在事业上有所作为，自己的人生要靠自己，那才会幸福。朋友也都说，如果你没有那么高的乞求，又何必那么辛苦的读那么多书，读书不是为了将来创造事业，我喜欢读书，喜欢象牙塔里的生活，我一直排斥社会，因为那是充满了尔虞我诈的世界，我不可能会适应，我到现在还天真的认为人性本善，所以我看到一个对我微笑的人，又怎么会想到他是在奸笑呢。而读那么多专业，只是为了以后能帮助自己的爱人在事业上出人头地，也可以以防万一（我骨子里就渗透了一种危机感）。

　　认识他是一个意外，没有预料的意外，到外地去生活，那是我想证明自己可以自力更生的一个想法，但绝对没有想过要离开自己的城市，可是他的出现却改变了一切，我是真的有过出逃的念头，这个想法直到昨天才被我残忍的扼杀了。我想过我们的未来，还和他有个三年之约，那是超出情感范围的现实的承诺，但是现在我却不能不违背自己的约定，尽管那是多么的不愿，可是为了我的母亲，那个我世界上最爱的人。

　　其实在我的感觉里，他并不是一个出色的人，但那并不重要，我告诉过他，他不是那种养得起我的男人，那也不重要，为了他，我会愿意为了一份和约和别人一争高低的，当然如果他愿意，我还是希望在背后支持他的。可是有一点是值得我安慰的，那就是他能够照顾我，照顾生活中无能的我。可是现在这一切都变的不可能，因为我的妈妈得了那种最严重的病，虽然可以治好，但以后的日子当然是要我照顾的了，而我的爸爸又是个体弱多病的人，原来家里的一切都是妈妈在安排，以后我想应该是我照顾他们的时候了。所以现在我开始自己洗东西了，也开始不再幻想将来离开他们的日子了，因为那是不可能的。

　　我想如果两个人的感情没有了未来的遐想，那再继续就没什么意义了，原来的我可以承受未来只是一个梦，但现在我需要的是一个实实在的肩膀，可以让我累的时候依靠的肩膀，现在的我要开始学会坚强，因为我不想在失去某个人的时候同样失去了自己，所以他该明白我的意思。

　　因为经济的原因，我想以后再也不能拿着电话在那里幻想着我们的将来，那也许是我一个月的生活费，而上网也变的奢侈了，不能像以前那样一上线就是那么久，而且没完没了的聊天说着情话。至于那最原始的信件，也不会再那么及时了，因为我需要时间去照顾我的妈妈。如果他愿意，我们会保持那份最初的友谊，有空时问候一声，想念时写写信，发发e-mail，为对方祝福。

　　再见了，我没有资格再迷失在网络中了，我们的故事只有在这里结束了，虽然它没有我想的那么完美的结局，但是它依然不是情感的遗憾，我想我能够无悔了。

　　感谢天，感谢地，感谢网络让我们相遇，
　　自从有了你，网络的世界不在没有奇遇，
　　一起聊天，一起灌水，社区里都是醉人的甜蜜，
　　名可改，线可断，我们心连着心，情不变。

　　有人因为爱而寂寞，也有人因为寂寞而爱，我是前者，他是后者，在两条直线相交了之后总要分开的，每个人回到原来面对自我，在希望和失望的现实生活中，试着找寻一个适合自己的平衡点，在开始和消失的网络世界中，找寻一个恰好安慰自己的平行线。我想我唯一能说的就是，如果有来生，希望我们能生活在同一个城市，如果有来生，希望我们有美好的未来，如果有来生···

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