迷“网”(六)

　　写了结束语，却怎么都不希望它就这么草草收场，应该有个完美的结局，不管是不是悲剧，（好象网络恋情都离不开那两个字）都应该是美丽的。也许自己骨子里就是一个唯美主意者,喜欢悲剧的我依然希望那是没有遗憾的。

　　知道他星期天不能上了，本来约好最后再聊个够也不行了，我不想离开那里，一个人从早上一直就开着那个聊天室，什么事也没干，就等着如果他来了，还可以再见他一次，我想听他的解释，对，是让自己心安的解释。

　　在那个城市，我把我们的钱全部换在一起，为他买了最好的房子，我知道在现实生活中我什么也做不了，那么就让我在虚拟的世界里多为他做点事吧。原来是他让我住得好一点的，不过我想也许自己以后再也不会去那个地方了，所以住什么都一样，而他就不同了，他应该继续他的故事，让自己在那个世界里比我过的好。

　　其实我很明白，自己在所有一切现实中都比他优越，我想要的东西一样没有少过，包括爱情，我不缺少什么，当然可以放弃网络，但是因为有了他，我舍不得，真的放不下，我把他带到了现实，占据了我的生活，我的情感，我害怕，知道吗？当我明白自己真真切切的拥有时，我害怕。我要的太多了吗？我应该是付出的才对，可我为什么还在那里索取呢？索要他的一切呢？也许女人天生就是占有者，对自己喜欢的东西是不愿意放弃的，我也是女人，可我却愿意为自己爱的人而放弃，放弃那份不可能的情感，放弃那份遥远的承诺，放弃那份没有结果的未来。

　　我不想让我们的故事结束，可是又可以怎么办呢？我们都那么痛苦的接受着煎熬，并不是我们不明白，而是我们实在无法控制自己，原来以为可以做朋友，好朋友，那该是多么完美的结局，可我为什么要打破它呢？是为了求得自己一时的解脱，而换来的却是两人长久的痛苦。也许时间是最后的良药，可是我应该忘记他吗？我做不到，我该怎么办？

　　看着屏幕在那里闪动，可是他的名字却没有出现，一直到我慢慢的合上眼睛，任眼泪从眼眶中滚落下来，我还是没有机会和他说最后的再见。这已经不是我第一次为他哭了，原来以为自己是一个很冷的人，特别是心里，不会轻易被别人感动，朋友都是我的心是空的，是啊，就算在我最痛苦的时候，我想到的也不是流泪。是我好几年没哭的原因吗？这几天已是第三次了，是我的情感彻底被他征服了，我已经不打算控制自己的情绪了，让我好好的发泄一下吧，就让自己的情感在泪水中逝去吧。
我是真心的祝福他和她幸福的，他们有未来，那是可以等待的，而我们呢？除了那虚无的爱什么都没有，如果他为了这么一份不知道明天会怎样的爱而等待，那太不值得了。是我们都太投入了，放下吧，我们都放了自己吧。

　　为什么不放过我呢？为什么还要让我再继续痛苦呢？那一切都已经结束，是我错了还不行吗？也许他是太了解我了，明知道我放不下，那么简单的一句对不起就可以把我所有的坚持都忘掉。不，那不是简简单单的一句话，那是他用心的表达，是他在对我的倾诉，我能不感动吗？我能不被他打败呢？我还能坚持什么呢？

　　他让我的心在悸动，没有犹豫的，我在心里发誓，我要让我们的爱没有结束，我要让他比我更幸福，更快乐。

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