迷“网”(三)

　　又是快几周没见到他了，其实翻翻日历也没多久，可我却觉得时间过的太慢。不知道他现在怎么样了，日子还过得好吗？我似乎是不想压抑自己的想他，（也许网络真的给了真实的我）虽然给他写得信又有好几封没回了，我宁愿相信如他说的很忙，而不是我不愿意去想的。

　　不知道是自己天生的挚着，还是，我居然现在还是坚持着每周六的约定，尽管他并没有给我什么约定，不见不散，我总是迫不得已才恋恋不舍的离开那个让我又爱又恨的聊天室。

　　又是周末，我的电脑出了点故障，其实我可以不那么倔的，因为他应该是不会来的，可我却怕错过，也许也许今天他就来了呢。我去了网吧，我不想自己错过。可是事实和我的感觉还是一样的，他依旧没有来。不过我见到了他的朋友，我们聊了几句，他发现我的心情不太好，（其实在聊天室中我给人的感觉都是这样忧忧的，好象怀着很多心事。）我没说话，因为不想否认，也不想承认，选择沉默是最好的。虽然我有点恨他，（那么久了，都不知道和我联系一下，哪怕是一声问候。）不过我还是不忘帮他询问他“情人”的近况，可是那人也说好久没见了，忽然他问我：“怎么那么关心她，你们又不熟。”“是他交代的，遇到她了帮他问候一声。”我口是心非的回答着（不过这也是事实，只是当时我并不是这么想的。）“我知道了，爱屋及乌吗？”他开始调侃我了。“你说什么呢？······”我刚想给自己开脱，看见屏幕上又出现他的字：“他刚才怎么没说？”“什么？他来过······”我开始怨恨自己来的晚了（我7点就上了），也怪那个网吧太远了（其实离我家走路只要5分钟），怪······我当时的心情好乱，但我知道是怎么回事，在怪自己。之后就开始陷入沉思，他和我说话也没怎么搭腔，不过我还是看到他说的话，都是关于他的，问我是不是没看到他心情不好，我不想承认，那对我太残忍了。不知道自己是怎么离开的网吧，只记得付了十快钱还找了我好几个硬币，应该是上的不长吧。

　　回到家中，想给他写信，却又没有理由写，他都好几封没回了，我还该记得他吗？也许他已经换了名字，换了朋友了呢？（我开始责备自己，怎么可以这么想呢？他一定是很忙。）

　　时间是不会挺的，我也是不会就这么叫汁的，我还是一如既往的在同一时间上同一地点看看，但已经不在那么挚着，不在那么刻意了。一切都随缘吧，想他的时候就发发信吧。

　　身边的事也在发生，我的心情跌入了低谷，我不知道是怎么了，不想见人，不想和别人说话，只是睁开眼睛就上网，直到合上眼皮，父母也发现我的异常，所以也就没有阻止我泡在上面，只是让我注意眼睛。我开始不那么习惯性的一拨上就开网易站点，而是试着全身心的进入那个庞大的范围，什么都做，想把自己彻底变成一个“网虫”，于是我的网络世界里又多了值得记忆的BBS，我喜欢那里，他可以让我的思想全部变成自己懂的文字，我们的故事让他不经意的看到。我认识了一个能够让我看清网的大姐姐，我象是抓到救星似的把那些苦都倒给了她，（一直以来，我不太愿意别人分担我的苦，因为那样会影响别人的心情的）

　　“你身边的事我不甚了了，但从你的情绪看，你不但对于身边的事情强加于你身心的枷锁不能打破，甚至于对于网上的纷纭驳杂的感情也不能突破。因此，可看出你是用情太深，终于为情所俘了。孟子曰：情之一字，维系天地。对于情的的评价可谓至极而无匹了。你我皆是凡人，不能悟得情理玄奥也是很正常的。所以我无意于劝解你什么，凡事凡理都必须经个人的体验才能深味。”

　　是啊，我只是个凡人，原来以为自己是冷的，是特别的，可以不理世俗的情爱而只享受友情，现在是他让我明白自己怎么也逃不了，不论是在现实还是在虚幻的世界，我都是爱情的俘虏。

　　那次真的是意外，我完全没有料到，我以为已经过了那段特别想入非非的日子，我已经不是那么强烈的想见到他了。发生了一件事，我的脑海里又浮现他的影子，我是想他了，想见到他，那会是完全不同的。我见过几个让我不同感觉的网友，有失望，无奈，轻松和不安，他应该会是怎样呢？我不去多想，因为我不想强求。上了线才知道是周末，该去看看了，打开那个地方，好象没有，于是又把它挂在一边了，今天有很多事要做，让自己投入工作吧。好象今天特别顺利，没多少功夫就OK了，该下的时候照例去瞧一瞧吧。

　　我差点没激动的告诉我爸爸妈妈，他又来了，我急急的改了名，怕他没见到我又走了，把其他几个聊友都晾子在一边了。原来想他的时候也会出现的，我好高兴，郁闷的心情一扫而光。我们该好好聊聊了，原来以为他会想我的，可是感觉并没有，他只是想找个人说说话，不管他的目的，我想我愿意看，哪怕对我只字不提。时间在飞快的过去（我好久没这种时间飞逝的感觉了），我们的话题开始变的沉重，他告诉我他爱上了一个网上的朋友，我的心一惊，（会是我吗？应该不是，我该高兴还是伤感呢？我自己也不知道，只觉得是惊讶。）他又说是个高三的女孩，问我他这样是不是不应该，让我怎么回答呢？也许自己曾经在那个时候也想过这种问题，但是直到现在失去了，才知道那根本不是什么，我知道那也许只是逃避的借口，所以作为朋友，我不想他失去难得找到的幸福，但也不希望有什么悲剧，（那毕竟是人生的一个重要的转择点）所以我只能告诉他，这要看她自己的把握能力了。也许是他真的很矛盾，所以也不愿意提了，于是提到了我，我有什么呢？我开始在网上游戏人生了，那是不愿意和他分享的故事，因为我觉得那是我不纯的一面，我希望在她眼里，我至少是个好人。他说想看我的文章，原来是不打算让他看的，如果他自己看见，那就是缘，是上天注定的。但因为我已经解脱，所以也就没什么顾虑了，告诉他地方，让他自己找吧，也许是我粗心，他一直找不到，于是开始大发感慨，那些话让我害怕，但我的潜意识里是高兴的，我可以肯定。他问我是不是喜欢他，他说他知道，我喜欢他就象他喜欢我一样。我高兴，不是因为他知道我的感觉，而是他终于说了，他开始肆无忌惮的说着那些可以让我心跳达到200/分钟的话。可是我完全没有想到，他又一次打击我了，就象那次一样，在他只是玩笑，而我却当真了，尽管我什么也没说，什么也没做，可是当时我的感觉是伤心的，但我并不恨他，对，还是那句话，我相信他，不管发生什么事，不管他说了什么，或做了什么，我都相信他，永远永远，我们是朋友，是好朋友。

　　不知道是怎么结束话题的，我的心情还是很好的，那是一种终于放下的感觉，放下了那种似有似无的感情，放下了心里的结，对，我只要感觉。我相信我们的故事还没有结束······

　　“你的故事是真的，这一点我会相信，你的故事是假的，这一点我也同样相信，你们发生的事件是现实中好象真的发生过的，但实际上是假的。你们的情意感人的行为是真实发生过的，但它欺蒙了你们也欺蒙了大家。我想说，这本是上帝喜欢的样式，管它呢！但不能不感到被一种意志与表象玩弄的辛酸。我无意与爱作对，但对于我的感觉以及爱情之梦，我不能不真心地说一句妹妹，别自描情画了——爱情在你自造的氛围中变成了别的东西。但可能于你有益，我不想授教于谁，只是有真的东西要让有缘者知道。”姐姐，我听了你的话，谢谢。

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