单飞
有一段日子有些伤感。我送我最好的朋友去了上海，然后又送我的上司去了北京。我几天内去了两趟火车站，有一种很久以来都不曾有的伤感。慢慢地又开始想起了分飞的男友宁开始想放弃了他是不是有些后悔。在刚刚分手的半年里我根本就没有办法想他，我的念头一触及到有关他的事物就会本能的躲避。现在过去这么久了才能够开始平静的想他和我们过去美好的事情。可是想也是无意义的，毕竟我不可能再回头。
孤单，无聊。可是这并不见得不好，起码我不会总是想着今天该去哪里，明天该说什么。我会在伤感的影子里好好休息一番。轻松，轻松，然后再想想，该做些什么了。
前几天大学的一位女同学来公司玩，我们坐在会议室的阳光地带很悠闲地聊着不关痛痒的一些话题。后来她问我，最近在忙些什么？我说没有，书也没翻，忙忙碌碌的也不知在做什么。和宁还有联系吗？她问，一片好心。啊？我有些不知所措，偶尔有。我是说你一个人吗？她又问。我诧异，是啊，我一个人。我很尴尬的笑，她便住声不再问了。
我很不高兴她又提起过去的宁，我和他到今天几乎连回忆也所剩无几了，同所有我结识的男孩一样，我们之间的确什么也没有。还提他干什么呢。后来我开始想关于我一个人的问题。身边所有的人，不管美的丑的，高的矮的，的确，在我没注意的时候好象都不再是一个人，而是两个人。只有我，工作了，反倒成了一个人。所以都觉得我不可理解，觉得有问题。可是，我却没有觉得一个人有什么不好。能自己随心所欲的日子只有这么几年而已，为什么非要找个枷锁钻进去呢？我很快乐，单飞的日子。
喜儿去了上海，我便开始闲得无事可做。我不喜欢公司的那些人，在公司里我连笑都觉得不自然，傻傻的。于是我想我总得找点事情做吧，于是我拿出以前画的几张画想重操旧业，可是还没等我开工姐便说连比例都找不准还画什么，你放弃吧，你的灵感已经消失了。我自然是很气愤可是想了想也是，尽管我再努力的去画，可是我一点耐心都没有，总想快点看到画出来的成品，所以急急乎乎的总是连比例都拿不准。所以我想放弃吧。我可能真的不适合做画家。于是我想写点东西总可以吧，我的写作水平总是还有人肯定的，虽然作品总是透出半成品的粗糙，可是那都是因为我太年轻，还不够成熟，总会有人原谅吧。可是我却没有东西可写，因为我脱离社会所以我没有写作的素材，我的脑子里空荡荡的，一点点线索都没有，并且更遭的是我的大脑经常长时间的保持这种空荡荡的状态。
我就这样一个人在大街上闲逛，我化了很浓的妆，穿着怪异的衣服，我总是这样从梦里醒来。
我想我在面临一种等待，我很幸运的还抱有着某种类似于希望的东西，并且那是一种很纯真很美好的东西，任何人从我的脸上都看不出我仍然是那么的稚嫩和单纯，我想要的东西竟然是那么的简单。我是能够耐的住寂寞的，我这样说，别人也如是说。
也许我该循规蹈矩做个听话乖巧的孩子而不应该像现在一样一心想着往外飞，我应该按时上班，认真工作，然后下班回家。可是我的骨子里却缺少这种稳定的因素。我是这样循规蹈矩的生活着可是我却厌烦透了。我还发现有时候我会谁都不在乎，就连他也是。没有人让我觉得愿意视如珍宝不愿离开，让我捧着哄着疼着，我压根儿没有这种感觉，我不知道这种感觉会不会很危险。
总之呢，我就是这样活着没有什么理由却活的自在，没有什么内容却感觉良好。我们都同样崇尚着华丽和孤傲，喜欢“单身贵族”、“ 时尚”这类的词语和这类的感觉，总认为自己处在精神世界的最高处，无人可及也无需人及。
掌中的沙子，翻飞的爱情。我们总是绝望地期待着奇迹。
这几天忙着想装台电脑，娟子便说我找人给你装吧，不收你安装费只要买件的钱就可以。我想娟子这人虽然挺机灵的但是对我还不至于坑骗，于是万分感谢。果然很快娟子便找人帮我装好了。我对她和她的朋友充满了谢意。可是事情并不是出在这里，我对娟子说我应该请你的朋友吃个饭吧，娟子竟然表现出很诧异的样子说你说这个我觉得挺奇怪的，你一贯只是只索取不付出。
娟子的这句玩笑话虽然并没有多大的恶意，但是我却听起来胆战心惊，我真的是只索取不付出的吗？我越想越觉得可怕，也许我该反省反省了。我想来想去，的确，我认识的朋友挺多，并且他们分布于各行各业，电信局、计算机实业、家电公司、各大商场、学校等等，而这样的行业对于我的吃穿住用行很是方便，再不然就是他们很有钱和时间，玩和吃饭都用不着我来掏腰包。我不得不感谢我的朋友们，他们的却让我省了不少的钱和时间并让我的业余生活丰富多彩。而我呢？对他们而言却没有什么利用价值，我没有钱也没有出众的美貌，更遭的是我从事的行业是防水材料，几乎没有朋友会找我买防水材料，所以我很抱歉帮不上朋友们什么忙。可是这的确不是我的错误，也不是我力所能及的，我其实真的希望我也能被利用，给我周围的人带来一些实惠。
我的性格就是无所顾忌，任意妄为，我觉得我应该学的温柔谦逊，这样才利于我的生存。
没人陪伴的日子却也意想不到的忙碌。周六、周日的日子难得去做些自己想做的事。周日，看完生病的姥姥已经是下午四点多钟，汽车路过一家文物画店。记得偶尔去三楼逛过一次，很是喜欢上面的油画。于是下车信步，便又到了三楼的画廊。我对油画情有独钟，古色古香的人物画最是喜欢。走入一家画廊，却眼前突然一亮，鲜艳的黄色、浓郁的绿色、夺目的鲜红配合简单无比的造型，扣人心弦。整幅画面一大朵金黄的向日葵，几片浓绿的叶子；或者鲜红的一朵带着露珠的玫瑰斜躺在雪白的桌布上；就因了它们的简单直爽才反而引人注目。画画儿的是一位小巧长发的女孩儿，声音恬静悦耳的正在为一位顾客包好她的四幅作品，虽觉得一身黑衣挎包的我不免带有几分商业气息，可是我还是开口和女孩儿谈论起来。女孩很爽快地答应教我这个还有一点功底的业余爱好者画我最爱的油画。总觉得有几分欣喜，意外的收获。我想我还是和画、和这个叫做晓岷的女孩儿有缘吧。
我想我还是自由快乐的。我可以做我想做的事，学我想学的东西，而不至于为爱情和娱乐浪费了我大好的青春年华而落入什么也不是的生活状态。而有些人的确这样生活着，不知疲倦的爱情和娱乐浸透了整个青春，却活的洋洋得意，不知悔改。别人抓住时间学些立足的本事却成为她们的笑话，我终于知道，人与人真的不一样。
而我，就确实遇到了这样的人和事。我处在商业的环境中，化浓艳的妆，穿时尚的衣服，对于婚外恋、小蜜这样的事情也越来越见怪不怪。可是突然大学时候一位女友的电话，那种纯真安于平淡的声音和气质却让我感慨万千并感到恐惧。我却变了这么多，我的生活对于她们来说却是另外一种不可接受的思想和生活方式，而我们，却是从相同的心境走出来的。我庆幸我虽然可以接受这种生活方式但是我却保持清醒的头脑，我知道什么才是适可而止或者尊严道德。而有些人，包括我的朋友当中，竟然真的有人会放弃尊严和道德，对于这一点，虽然无可厚非我却不可理解。
我在和男友分手后一直是一个人，我单身的快乐却被那类放弃尊严道德的人看作是痛苦。我一直想着我要做两件事：那就是学会立足的本事和我喜欢做的事。我要学会独立生活和坚强的意志，我要在不久的将来不依靠任何人活着，并且活的更精彩。所以我的时间很有限，没有爱情的日子我依然充实美丽，并且我庆幸在这样年轻的日子里我可以充分利用我的时间利用我的充沛的活力，而不至于让爱情走过后除了一张写满大势已去的花容失色的脸和沧桑憔悴的心灵之外什么都没有留下。 返回绿肥红瘦文集 |