勇敢

　　总有很多东西，是我们不能要的，即使心里很想很想，也不能要。

　　圣诞节。一个远方的朋友打电话来问平安夜怎么过？我说一个人。他说我也一个人。然后他就来了我这边，两个孤独的人，一起度过快乐的圣诞节。

　　麻木的快乐，因为快乐是别人的。

　　自己的心事，没有人可以帮助忘记，只能靠自己。再亲的人，再爱的人也无济于事。自己的命终归是自己的，自己的苦便也是自己的。

　　上午上完进修课便打电话约出来见面，逛商场、吃饭。在这个算不得大城市的地方，商店里还偶尔有一些圣诞的气氛，玻璃橱窗上都用彩色的粉笔画了星星、圣诞树还有圣诞老公公戴的小红帽，到处都在打折。情话好象也在遍地打着折扣。

　　他叫远。是网上的朋友，有过一面之缘。聊的很投机，只是自己后来不再那么热诚，对待什么都淡然的态度。他是一个有些胖有些黑的男孩儿，虽然年龄比我大三四岁可是心里并不见得能承的了多少的不快乐。看来还是对别人期望太高，总想从别人那里得到解药的那种人。

　　然后去茶馆喝茶。一坐就是一下午。倒是我喜欢的休闲方式。茶馆里因为圣诞的缘故人很多。大都是年轻人，都是时髦的装束，男人，女人。或者只有女人的一桌桌散坐着，打牌、聊天、喝茶。于是觉得平衡，女人里不只自己是孤单的，还有很多女人，或者样子比我看上去老一些，化着浓艳的状，吸着烟，一起坐着的也还是一样憔悴的女人们。便觉得可怜，庆幸，她们已经年华已逝，眼睛里却依然空空如也，而我，只有22岁。

　　坐着也不说什么话。什么话一旦说了便是错误。对面的他不能承担什么，哪怕一点点我的温柔和疲惫。所以惬意的同时觉得累。能不能有个人，可以让我尽情挥洒？别再让我累着。

　　后来有他的朋友打电话来，刚出差回来，也是远和我的网友。并未谋面。于是说好一起来坐坐。进来的是两个人，一个便是打电话的朋友星，刚满20岁的小伙儿，另一个是他的朋友，也其貌不扬，倒是满干净的男人，是星的朋友。
其实说起来大家都是朋友。都在同一个聊天室呆过。只是后来都不怎么去了，忙各自现实里的生活。根本没想过过了这么久还能彼此见面，便认定了是缘分。这个朋友暂且叫做N吧，有些沉稳的味道，已经就要结婚的人就是和孩子们有些不同。

　　后来去喝酒。知道远要喝大，不想理他。星一会儿就不行了，到外面凉风里吐了几口便又没事似的回来，推说明天要出差怎么也不肯喝了，倒也好。N便和远喝。N毕竟是大人，和远不一样，知道自己的酒量，喝的很沉着。可远不行，虽然知道他心里也许真的有很多很多的苦，很多很多的寂寞，我还是很看不起他。我觉得我已经很差了，会为了爱情颓废到一败涂地，为了爱情固守戴在中指上的一枚戒指，知道爱人已经远走高飞，知道自己不能承受多少，依然固执地面对。他们，都是有才华的人，理所应当比我做的好。可为什么，远会这么不谙世事。

　　他醉了，醉的一塌糊涂。

　　我本来就是一个铁石心肠的人，一个不会同情别人的人。我没有理会远，就让他喝个痛快。坐在旁边的N在桌下握着我的手，也许喝的有些大了，但是让我温暖。很久没抽烟了，今天便又开了戒，抽起来就没完没了，一发不可收拾。寂寞，在人多的时候还是会偷偷的跑出来，撕咬我残缺不全的心，烟是最好的麻醉剂。

　　坐在我另一边的小女孩儿，叫做铃的，是后来打电话约出来的。是远在网上颇对不起的一个女孩儿，老老实实的，不怎么讲话。早就想见远的，远死活又不见人家，今天冲着人多高兴，说了说也就见了。喝到最后的时候，远换到铃的旁边，对她说着肺腑之言，劝人家好好找人嫁掉之类无聊的话，好象人家就认定了他似的。星和N去厕所了，我便也要起身离开，远说你坐下，没有什么不能你听的。我便笑笑，老老实实地又坐下来。一直和N聊天。N的手握着我的手，很温暖。

　　后来要散伙。N要远送铃回家。远不肯，一直看着我。我躲开他的眼光，我还不用他来安慰。我便也催他，送铃回去。我说我等你回来好了，等你送我回家。他才听话地离开。

　　N的后劲大概也上来了。非赖着不走。已经醒了酒的星便催着要送N回去。N说你走好了，我送仙儿回去。星又不肯，不放心的样子，我说星你回去吧，我送他回去。星说我送他对嫂子好交代啊。想想也是，便催了N走，才终于肯走。
出了门，星拦了车，N也拦了车，无奈，星还是自己走了。

　　我说不用你送的，生活了20多年的城市已经轻车熟路了，我也不是小丫头，不怕走夜路。他说，不放心。

　　手自然而然的又握在一起，我知道他真的有些力不从心了。酒的后劲很大。

　　说着话。说远今天晚上最对不起的是你。我笑你应该看的透我，我没关系。别说我不爱他，就算一个我爱的人对我一样没有什么损伤。他说改改习惯吧。我说抽烟吗？你已经说了一晚上了。我也说了我平时很少抽的，因为自己从来懒的买烟。他说不是，你太真实，很容易受伤。我希望你过的好。

　　远是个孩子，我说，对你来说你应该知道这些都是小孩子的把戏，没有必要的。

　　是啊，可是你也是孩子，别把自己逼的太紧。眼睛盯住我，有一种莫名的东西。

　　有一种冲动，很想靠在他肩上，好好休息一会儿。泪水似乎要夺框而出，别把自己逼的太紧，那么，我应该怎么做？

　　想起不知道是谁的人跟我在文学网站上的帖子，说：你的文字一如你的人，干净、平和的表面下隐藏着不为人知，你有多少心事，你又把它们埋在哪里。

　　曾经写过一篇小说，叫做《碎碎无尘》。说碎碎和无尘从小时侯起，学会把不快乐的事埋在地底下。

　　喜欢写小说。把自己沉浸在虚幻的纯情里。

　　N终究是大人。我也终究逼迫着自己。

　　留了电话，给他了我的片子。幽幽地说睡一觉，明天早上起来，今天的什么事都忘了，会以为做了一场梦。

　　他说怎么会，就算忘了还有片子在。

　　他握着我的手，摩挲着我套在中指上的银戒指。他注意到了，那一刻我真的有些忍不住要哭。我说那是假象，爱人走了戒指依然还在。不过过了今年我会把它除下来丢掉。

　　他淡淡地，我倒很希望它是真的。

　　快到家了。手依然握着。心里想着不要哭不要哭，别让我的痛苦在他面前崩溃。他说忘了今天不喝这么多了。怎么了我问。如果不喝大了会记得你的家。我笑笑，不记得反而好。

　　终于分手，他说祝你好运。各自回各自的家。很佩服N，佩服自己。自己终于都是个勇敢的人。

　　知道自己做的对。没有再增添不必要的麻烦。过了今晚，等到睡醒一觉的明天黎明的到来，大家就真的会忘了今天。生活中的残酷、烦琐会磨碎今天所有暧昧的记忆，甚至心中一点点的没落。知道我和N从此都不会再联系，电话仍然在，也谁都不会去碰。懒得碰也不敢碰。

　　有很多人，象我一样把自己都逼的很紧很紧。

　　总有很多东西，是我们不能要的，即使心里很想很想，也不能要。因为没有这个，我们一样还可以呼吸。

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