跟您直说吧
“Hi，好久不见，最近过得怎么样？”我问。阳光挺好。
“挺好，一如既往。”她笑得有些天真，眉头往上一挑。
“你的‘小朋友’最近身体怎么样？”我指她的心上人，一个从网上发展出来的男孩子。
“也挺好啊。”她的目光游移开了。
“说实话。OK？”我用目光捕捉她的。
“失败。”她叹了口气，目光黯淡了下来：
“或许是你少一些尖刻，不会一针见血地指出其实我也明白却不愿面对的事实吧。听我说，你就是那双我需要的耳朵。来吧，坐。常常，会有一些陌生人发Email给我倾诉，我不知道他们是谁，他们在哪里，但我看到他们内心最矛盾也最真实的部分。我也许会很虚伪地说一些站着说来腰不疼的话，也许会象征性地安慰几句，除此之外，别无他法。其实我知道他们只是需要一双耳朵，他们感觉我会是一双乖巧的耳朵，一双善于倾听的耳朵，还因为他们知道我是个足够陌生的人，于是他们向我倾诉。然而，有时候倾听并不是一件快乐的事情，没谁听说过别人会向你倾诉他多么轻松，多么愉快，多么开心，多么得意，往往倾诉的人满肚子的苦水，满脑子的愁绪，满眼的迷惘。但，玛雅，我需要你这双耳朵。赶快割下来给我！哼，才这么小一点点，连拌一盘冷菜都不够！”她的眼里升起一抹光但很快又黯了下去，象是某种必不可少的道具。
“少贫了。我的耳朵伸长了三公分。说！”
“离开，是因为太爱你。但爱的时候我就离不开，做不到。那个故事曾经感动了多少人，骗了不少人的眼泪，包括我，包括那个‘小朋友’自己。不论那个故事终止于故事的哪个章节都足够完美，真的，起码比现在要好。
我的敏感与脆弱远非你们看到，感受到的那样。那天听一首歌里唱，我一个人唱歌，想象着你被感动了。我笑，想歌词该是女人填的吧。在上海那段日子，你们看到我很快乐吧？不能否认，我的确开心。但有许多东西你们看不到，有一些谁也不会发觉的细节，有一些谁也不会在意的细节。那天拍照，大家玩得最开心，但所有照片中我和他同时存在的只有两张。一张是我们五个人的合影，一张是我，拉子还有他的合影。当我提出和他，拉子三人合影时，当我走近他时，他说：‘干什么呀？’你知道么？他的语气伤了我的表情，我不知道脸上的笑容该继续绽开还是收回。
还有你们不在场的时候。我俩去城隍庙，路上我晕车了，一下车就干呕，呕得直不起腰，呕出了眼泪。他伸出手拉我起来，我以为自己是满条大街最幸福的一个，有点弱智是吧？我牵着他的手生怕他收回去，我为自己的幸福感和担心而感到耻辱。后来在森林公园我套着他的胳臂走，一种很卑微的心态，我想试试他会不会借故脱开我牵着他的手，我用不在乎的表情掩盖自己内心的酸涩。
他走的那天我很希望他也能给我算算命，其实并不是想要知道什么命不命，运不运，只是一种很孩子气的心理。希望大人分糖果时也给他一颗，哪怕是自己已有一的颗。可我什么也没说，笑着看你们的游戏；在火车站售票大厅里我也希望能站在他跟前说说话，哪怕不说话站着也好，可是我最终还是排进队伍里帮他买票了；在月台上，他与你们谈笑，握手告别，当他把头转向我的时候我说：‘上去吧’，因为我怕他不会与我握手道别，于是我抢先了。他用目光说抱歉或再见。
有一件我一直不肯承认的事实，那就是他爱我的日子很短，也很遥远了。我一直以为他因为身体不好而不肯拖累我，但我有点傻，我甚至一度笼罩在怕他随时会死去的恐惧中。他爱上了妞子的一句：‘我要陪你一起看月亮’，从他爱上了妞子起就没我什么事儿了。我一直在用不断地付出来创造着他心里的感动，一而再，再而三的感动。到最后就没有感动了，就象一个人不断地接受意外惊喜，多了便没了意外，也没了惊与喜。要知道，感动与爱相却甚远，根本就是两码事，但有时候却会被混淆。当只有我一个人存在的时候，他说，我不爱你是假的；当妞子出现了而我还不知道时，他说，我依然爱你；当妞子，我，还有他一起出现时，他问妞子，你爱我吗？妞子说，是的，我爱你；当妞子暂时到了后台，他说，我爱你，始终；再后来我问，你爱我吗？他说，以前是，现在没有了；当妞子陪了他一段路之后回到了自己的生活中准备嫁人时，他说，我爱的是妞子。一句话让我的眼睛又免费滴了一回纯天然明目眼药水，但效果不佳，越滴我俩眼越瞎，瞎了的眼睛就叫盲目，对吧？在这种只爱，也爱，爱与不爱之中，我们走完了一年半时光，我爱了全部的时光，被爱的却是很小很小的一段。但我一直固执地认为他爱我。
当妞子不再出现时，他的头像呼闪在我的陌生人里。从那个时候起我就知道我是一块寂寞栖息地，有一颗从盛夏里退出来的果实需要我，我作孽地欣然接受了，因为我作孽地一直爱着他。我不再去问爱或不爱，因为我知道有答案，我不想要的答案。我忽略了一些东西去求一份平静，平静地陪伴，当然他乐于有我的陪伴。我常想，我有十万会给他八万，如果我只有一块，那么我会用这一块买一支棒冰看着他吃完。不是我伟大，是因为我害了一种叫作‘心甘情愿’的病。说实话，他这人挺善良，挺优秀，只是感情的事谁也保不准许会爱上谁。
或许我是个不适合纠缠进任何一段感情的人，总会因了自己的倾其所有，毫无保留而被伤个通透。
当你穷折腾够了之后，你会发现平静的日子其实多么可贵。那段日子我就沉浸在这种平静中，忘了归途。这种日子里，突然的一点小风雨就让你惊慌失惜，就让你忘了自己曾经是如何坚强的。对敏感的女人来说，小的细节往往更具杀伤力。就象细菌。长夜里他睡不着，长夜里我醒着。我想着他，他想着妞子，我想他一万一遍，他想妞子十千次。早晨或黄昏忍不住时，我躲在卫生间里滴眼药水；马路上我用深呼吸抵挡眼药水外溢。我开始坚信这一生他从未爱过我，也从不会爱上我，就象我坚信这世上没有人能为我抵挡黑暗一样。我把自己珍藏的那一小段也否定了。痛快得想嚎啕。
写了一封信，想告诉他让我们永远失去联系吧，可到了关键时刻手抖得不行，自己真的这么想的么？这是自己要的么？能不能做到不想他，想他了怎么办？怎么能这么绝情，何其残忍，永远地失去联系，永远地脱了干系，从此他一个人了，妞子走了，我也离开了。从此谁来为他的寂寞留一片栖息地，从此谁来嘘寒问暖，从此谁来听他从春咳到冬叮嘱他喝水，喝水？一想到丢下他一个人而自己快乐时就象在犯罪。唉，受了这么多委屈，守着一个不爱自己的灵魂，却怕他受一点点委屈。
‘青春过了一半’，很老的一句歌词，那天听到了。如若从十六岁算起，以三十岁为上限作为青春区间的话，那么我整整二十三了，也就走了一半了。这样走下去能走多久，能走多远，能永远不割舍么？迟早是一刀，何必要久等？相信么？我无比平静地把那封信发了。近一个礼拜了，还没发现后遗症。”她的目光躲闪了一下。
“一扇门半掩着，我推开了，一只脚跨进去，立了半晌，又退了出来。门弹回来关死了。
远程。共享。算不算一种畸恋？多么奇怪却又真正贴切的比喻啊。”
整片阳光浓缩成了一束，从她眼前穿过。她的眼睛在逆光中闪失了些什么。
其实，照实跟您说吧，没什么玛雅，妈呀的，倾诉的是嘴巴，倾听的是耳朵，对视的是镜子里和镜子外的眼睛；也没什么阳光，整片的，成束的都没有，因为是夜里三点多。
我在等阳光，全新的。 返回依冉文集 |