不想荒废
烟，酒，男人，一直是我生命里不可缺少的东西。
我一直是快乐的，每个人的眼睛告诉我，我是快乐的。
已经停笔了好长时间，可这夜里，又有了提笔的冲动。
听着音乐。
已经出来了三个月，像逃难一样离开北京，来到武汉。很多人疑问我为什么放弃北京来到武汉。其实很简单，在北京，我只是不快乐罢了。我是个随心的人，哪里可以让我快乐，我就会在哪里。
从家里出走，临行前只带了两个不大的旅行包，很平静地说，爸妈，我走了。已记不起多久没有过这样的语气说话，叹息是很长一段时间内唯一的语言。于是这个家庭便被我放弃了。
我的字常是杂乱无章的，就像我喜欢抽MORE的牌子却总是买520，因为它叫520。
来到武汉后情况有了很大改观，首先有了朋友，其次租了房子，再有就是得到一份工作，从事广告设计。每天的工作是整理大量的图片，再加以文字说明，与其说设计，倒不如更像是文案，只是，我也会参与设计而已。
房子是空房，于是我花了很多心血来装修。首先我将房子漆成了海蓝色，又买了蓝色的窗帘和床罩，接着买了许多蓝色的塑料拼图摆在地上，铺上棉絮，就成了我的床。我很早就想拥有一个蓝色的空间，也算实现了罢。可惜一个月后我便搬离了这个蓝色小屋，搬到公司宿舍。因为宿舍离公司很近，不用再花三个小时的时间奔波于路上，早上也可睡个懒觉。这样也省下了路费钱，减少了生活费中一个重要的开支。搬到宿舍的好处还有，即不用缴房租，这便又省下不少。公司是个蛮人道的公司，名叫“家园”，公总喜欢自称“敝人”，凡“我”字一概说“敝”。午饭是一个很可爱的女孩子来做。每天都要加班很晚，这样子连晚饭都有了着落。综合下来，我只要不买书，卡带，衣服，烟和到网吧上网，几乎没有开销出去。可惜，一月到底，我仍然两袖清风。
现在的房子不能随意涂改，幸运的是，我还可以打地铺，关起门来，可以任意做自己的事情。
现在的房子里最值钱的是装卡带的箱子，我常笑说，要是火灾的话，我第一个就抱这个箱子逃出去。
我又病了。
不管从我身体的哪个角度来看，我都是极其健康的。可外表多半是假像，从北京到武汉，我一路病着，生理上和心理上。
喉咙像火烧的痛，我说话都已困难，我笑笑，点根烟。每夜入睡前都会洗凉水澡，不擦干身体便入睡。
没有人在。
许久未写过字的原因就在于，累。每天都累，生理上和心理上。我得不为以后的生活找出路，这是现实的残酷，更重要的是，我还未找到可以停靠的城市。我经常想，再次起程的话，我是带装卡带的箱子还是装回忆的行囊？
第一次学做煎鸡蛋饼，室友问，你在做做煎鸡蛋糕吗？
决定纵容自己一次是在北京，和朋友喝了通宵的酒，疯狂的随音乐的冲击扭摆着身体，和不同的男人跳舞，那一夜，我没有醉。
第二次纵容便是现在，趴在床上抽烟，听音乐，写字。
我的打火机找不到了，只能从烟摊上买了一个劣质的，丑陋的。
我并没有恋物情节，只是惋惜罢了，毕竟它陪我从北京走到武汉。
这个时候我在网络上的小家已经很久没有更新了。
这个小家名字叫“在人间”，我的ID叫妖娃儿。
我喜欢深吸一口烟，拼命吞到肚子里。
很多人问妖娃儿怎么消失了呢。
我认为人间是血淋淋的，于是有了我的在人间。来过人间的人很多，他们留在了人间，记住了妖娃儿。
我接受不同的男人进入我的身体，因为生理人需要，我拒绝任何人进入我的心里，因为心理上不需要。
那些男人多对我留恋的要死，我一笑了之。
他们说着我爱你我爱你，我笑着说你们不懂爱哪来的我爱你，你们爱是只是我的身体。
有时我一晚上抽一包烟，有时我一星期只抽一根。
把红酒与二锅头掺起来，我管它叫自杀。自从不再喝啤酒后，我便开始喝自杀。
我住在红烟区里，楼下满是发廊。从门前经过时看到许多女子候在屋里。听朋友说，发廊妹是赚钱最少的，一百元就能搞定，二奶是最高级的，洋房和名车。
武汉话我不能完全听懂。
这时我的烟只剩下了最后一根，我必须下楼去买。要穿过那些发廊才能走到卖烟的地方，我的衣着常使人分不出来我是不是小姐，幸运的是，我有一双清纯的眼。
我的头发很难看，被我染的早变了质，只剩下枯红，像干涸的血。
我对藏银情有独钟，常带着夸张的耳环，耳垂被坠的生痛。在武汉的夜市上倒是见过两个小铺买藏饰，可惜不是真正的藏银。
衣服是瘦的时候买的，现在穿起来很窄，很讨厌。
常听“子曰”的歌，朋友说它听起来像京韵大鼓。
有人说我的字很阴郁，充满了绝望。他们告诉我，我像安妮宝贝。买来安的书看，有几份相似，但我是我，在人间的妖娃儿。
我把照片摆在网络上。妖娃儿靠一张脸来诱惑众生，靠几许字来迷惑众生。
我的字也开始流传在网络上。很多人说同样的话，网络美女少，美才女更少。如果只是美貌使得，也罢，无人懂我依然。
唉。
关于妖娃儿的说法很多，我一笑不理。
很长一段时间内我的生活杂乱无章，在我离家前。那个时候我陷入了一场恋情，只不过，这段恋情随着与男友见面次数的增多而改变，最终分手。我就是这样，明知结果如何却还是要做，结果不但伤了别人，也让自己，伤痕累累。与男友的网恋，历经五个月结束。
最后一根烟也被干掉，我必须下楼去买。
楼洞很黑，但不安静，被我的咳声打扰了。
没有MORE，我买了MILDSEVEN和圣罗兰。
路烟把我的影子拉的很长，一个颓废的女人。
在一个时期内我沉醉于与女人接吻，很美妙的感觉，也使我至今看到女人的唇会情不自禁的想去吻。我没有女人上过床，因为我不会，她们也不会，我们没地方买来A片看。
写累了时，我就躺在床上，看天花板。
有时我很想看穿这个世界，可惜目光不能穿透那迷网，只好作罢。
我买了许多花瓶和玻璃杯。
整个床上都是烟灰，我总是不小心把烟灰掉在床上。我懒得买烟灰缸。
枕头下压着一个很大的铜钱。走了这一路，它倒是一直带着。我的脖子手臂脚裸都系着红绳。我本是一小妖，不系上的话，我呆不在人间。
翻遍了房间所有的角落和行囊，打火机仍未见踪影。该死的，会在哪儿呢？
今何在的《悟空传》被翻了N遍，空即是色，色即是空，好像是这样说的。
MILDSEVEN的感觉很差，淡的出奇。
第一次抽烟是好玩，第一次喝酒是发泄，第一次上床是好奇。现在它们在我生命里分饰了重要的角色。
买烟时破开了一张百元钞，这意味着它将在24小时内花出，我又少了一张旅程的车票。
整理图片时看到张半裸的美女图，很性感的乳房，便扫描到机器里做了效果，像破碎的玻璃。第二天电脑罢工，重作了系统，图片全部丢失，只好重新整理。
WALKMAN电池不足，声音全部变调，像生锈的珠子挤压在一起，发出难听的声音。
好久没有喝过自杀，很渴望。
只吃了一点的面包已经发霉，扔在角落里。
搬进来时收拾房子，前任房主留下的东西全部扔掉。我不喜欢自己窨里有不是自己的味道。
整个地板上全是书，卡带和纸巾，乱的要死。
我又出去游了一圈，买到了MORE。
听子曰唱“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃”。很早就知道这首诗，但记得是“惹尘埃”，不是我记错了，就是被我改掉了。
我的化妆品有好大一个包，有时我认为做化妆师也是个不错的事，我喜欢女子。
听歌是夜里必然的节目。我不钟于一个歌手，我喜欢听一个音符或一句歌词。
我对任何事好像也是这样，这洽谈室我谈不了很久的恋爱。
我对网络算得上痴爱，网上人把我看人，现实人把我看妖。
我是喜欢笑的，声调中没有一丝暖意。
不同人看到不同的我，没人看过完整的我，我擅长演戏。
生活本是一场戏。落幕，结束。
曲散人终。
瑶是少之又少进入我心中的一个家伙，因为他的执着和眼泪。我边笑边哭倒在他怀里，只因我给不起他要的爱情。
晖是我第一个用心去爱的男人，却越爱越苦，分手。临离家前的一晚，我打电话给他，买包烟给我，MORE。
离家时寒意乍人，现在已是夏日。
这场病来的很突然，一夕之间，妖娃儿就脆弱了。
我冲了很浓的咖啡，没有放糖。有个小品说，雀巢不就是鸟窝么。
MORE被抽掉多半包。
我很小心没有让夹烟的手指留下烟痕，也没有让牙齿变黄。
手指一直戴着蛇环戒指，我很久就想养条蛇。
烟，咖啡，音乐，我最近的生活。
为一个朋友写的小说只写了两千字，实在想不出能再用什么词来形容爱情。
许久未写过如此多的字，因一好友说，不要荒废掉你的字。
我不想荒废。
我十九岁，今年。 返回中国娃娃文集 |